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Dicas rápidas para convivência com Sogra

Para muitas pessoas a convivência com a sogra não é nada fácil! Sempre cheio de rixas e estresse! Por outro lado, outras pessoas possuem uma intimidade super saudável com a sogra e a tem como uma segunda mãe. E não pense que esses problemas se resumem às mulheres! Alguns homens também possuem conflitos com a sogra.

As pessoas, em geral, não conseguem reconhecer os limites de suas relações, seja a sogra ou o próprio genro/nora. Invadem a vida do “outro” mais que o necessário, o que provoca muitos problemas de relacionamentos. As pessoas (sogra e nora/genro) precisam limitar a sua presença no cotidiano do outro e ter de forma clara até aonde vai a sua relação com o “outro”.

As sogras em muitos casos acham que possuem todos os direitos para invadir o relacionamento de seus filhos e intrometer.  Não é nada agradável ter qualquer pessoa intrometendo na vida de ninguém. Como driblar os problemas com sogra? Quais os segredos das pessoas que convivem bem com a sogra?

Veja algumas dicas para você conviver super bem com sua sogrinha!

1. Nunca entre em competição com sua sogra. Lembre-se! De certa maneira, a família pesa mais em uma balança. Isso não significa que a sogra é mais importante que você, mas ela provavelmente, conviveu com o filho(a) muito mais que qualquer pessoa.

2. Intimidade com ressalvas. A intimidade do casal deve ser preservada acima de tudo. Se você dá intimidade, também concede liberdade para que ela entre em sua vida. Reserve-se e seja discreto com relação ao seu cotidiano (seja o filho, genro/nora). Não dê espaço para que ela entre demais na vida do casal.

3. Dê atenção à sogra. Esse é um importante item para você mudar o seu convívio com sua sogra. Costume recebê-la da melhor forma possível, com respeito, educação e afeto. Com um tempo, isso pode mudar e fazer com que ela lhe veja com outros olhos e até melhore a convivência entre vocês.

4. Deixe a sogra falar por um ouvido e sair pelo outro. Algumas sogras têm a mania de falar o que e como tudo deve ser feito na vida do casal. Ou seja, intrometer em tudo. Deixe que fale até babar! Você não precisa fazer absolutamente nada do que ela diz. Não a confronte! Concorde no momento, mas depois faça do seu jeito! No final é o casal organiza a sua vida! Não ela! Lembre-se disso!

5. Não peça o(a) filho(a) para escolher! Não dá para escolher entre a sogra ou a pessoa que você está. Obviamente, ninguém precisa escolher entre um ou outro, pois são relacionamentos totalmente distintos. Isso é muito infantil. Por isso, nem pense em tentar afastar o filho (ou filha) da mãe (sua sogra). Isso nunca funciona!

6. Faça agrados para sua sogra, especialmente em datas comemorativas (aniversário, natal e afins). Quem não gosta de um agrado? Todos gostam! Ás vezes compre ou faça algo que sabe que ela possa gostar. Pode ser um vaso ou ramalhete de flores, um passeio em família, sair pra almoçar ou jantar fora, presentear com bombons. Claro que isso a deixa feliz! Pequenos gestos mudam muita coisa!

7. Faça visitas a ela e a convide para visitá-la(o). Nem pense em sumir da casa da sua sogra! Faça visitas para sua sogra, seja para almoçar ou simplesmente vê-la. Além disso, chame sua sogra para visitar a casa do casal também. Embora possa ser um grande desgaste, é muito importante para que ela se sinta aceita, incluída, parte da vida do (a) filho (a). Com certeza também é muito importante para o filho(a). Não precisa ser frequentemente!

8. Finja não se importar. Se sua sogra falar coisas que lhe ofenda, que lhe deixe irritada(o) ou que faça você ficar triste, tente parecer que não está ligando para isso. Não mude seu semblante para ar de “raiva” ou qualquer outra coisa! Sorria e tenha jogo de cintura! No decorrer do tempo, ela desiste. E mesmo se isso não acontecer, você vai se acostumar a lidar com isso de uma maneira tão leve que realmente não vai se importar com nada disso!

Gente, esse papo rendeu tanto que escrevi outro post sobre essa temática. Leia também: Os segredos de um relacionamento saudável com a sogra (clique).

Agora eu quero saber! Qual é o sua dica para conviver bem com a sogra? Quero ouvir a sua experiência. Deixe a sua dica particular!





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31 Respostas para “Dicas rápidas para convivência com Sogra”

  1. 1
    Mauro disse:

    Quando uma sogra se intromete numa relação ao ponto de agredir o genro é chatíssimo.

  2. 2
    Nina disse:

    No meu caso a sogra vive em minha casa a 7 anos e falou mal de mim pelas costas dentro de minha casa com pessoas minhas amigas! Tá difícil! Minha rotina toda foi afetada com a sua presença e as suas intromissões frequentemente acontecem! Meu casamento mudou devido a isto!

  3. 3
    Kevya disse:

    A minha mãe gosta de uma pessoa é ele e legal pra mim e pra ela. Eles já tem uma filha ela tem 1 mês e 7 dias , só que a minha avó tem raiva dele, ela vive dizendo pra minha mãe se afastar dele só. A gente tá pensando em sair da casa dela só que ela disse que se agente for tem que levar ela
    Gente por favor o que eu faço?

  4. 4
    Mulher Digital disse:

    Querida Kevya,

    Essa é realmente uma situação muito delicada.

    Vocês precisam ser sinceros com ela (vó). Ou seja, sentar para uma conversa séria (sem brigar, discutir, gritos) e falar com ela que não importa se ela gosta ou não do companheiro da sua mãe, foi ele quem ela escolheu para estar junto com ela e que ela precisa aprender a respeitá-lo. Digam que se ela não mudar, infelizmente vocês terão que mudar de lá porque a situação vai ficar insustentável para vocês. Vocês querem paz e harmonia na família. Dê um tempo depois dessa conversa para ver como as coisas desenrolam. Se não houver harmonia entre vocês, o melhor é vocês tomarem a decisão que já estavam pensando – mudar. Sobre levá-la, ninguém é obrigado fazer isso. Vocês sabem disso. Ninguém é obrigado a fazer nada, mesmo que ela ameace. Talvez dando tempo ao tempo as coisas melhoram.

    Espero que tudo dê certo! Boa sorte e felicidades!

    Mulher Digital.

  5. 5
    Ana Clara disse:

    Minha sogra é uma louca, vive se metendo em meu casamento e tentando me colocar contra meu marido, não vou a casa dela e nem falo com ela ao telefone, evito desgastes porque ela é uma cobra louca.

  6. 6
    Cassia disse:

    Meu grande problema é minha mãe… Eu namoro um rapaz que tem todas as qualidades possíveis, só que minha mãe cismou que há algo de errado com ele e quer barrar meu namoro… O “homem ideal” para mim, segundo ela, é meu ex namorado… Ela até liga para ele, chama-o de “genrinho querido” e tudo mais e o cara acaba me perseguindo porque ela pede…
    Com meu ex eu tive uma conversa sincera, e ele me deu paz, já com a minha mãe até a convivência dentro de casa está sendo difícil… não sei mais o que fazer… Já minha sogra me trata como filha! As vezes até melhor do que minha própria mãe =\
    Não sei o que fazer para que minha mãe enxergue que estou feliz e que ele e até a família dele me fazem bem… Espero respostas… abs!

  7. 7
    Mulher Digital disse:

    Cássia,

    Que situação delicada a sua.
    Sabe o que é o problema? Muitos pais acostumam com os namorados, tomam amor e quando terminamos, ficam sentidas como se o namoro fossem deles. As pessoas criam expectativas em cima do outro. No caso, sua mãe criou expectativas em cima de você, do seu antigo namoro. Realmente ela está errada de agir dessa forma. Porque, afinal de contas, o seu relacionamento é a sua vida, não a dela.

    Primeiramente, acho que você precisa ter uam conversa séria (numa boa) dizendo que não quer mais que ela chame o seu ex de genro porque ele não é mais seu namorado. Dizer para ela que essa é a sua vida e que é você quem decide com quem vai se relacionar e que, embora ela não goste do seu namorado, é preciso respeitar você e ele. Não é fácil iniciar uma conversa dessa. Mas é preciso colocar a sua mãe no lugar dela – de mãe mesmo. E não de outra coisa. Tentar se manter mais reservada com seu relacionamento e, talvez, por um período evitar que seu namorado frequente a sua casa pode ajudar. Acredito que quando ela ver que ele não vai tanto mais na casa dela e que você frequenta bastante a casa da sua sogra, talvez ela note que há algo errado com ela e tente ser mais flexível.

    Você própria tem que ir encontrando os meios de fazer isso tudo funcionar, já que é você quem mais conhece a sua mãe.

    Querida, espero tê-la ajudado! Vai com calma e tenta manter um diálogo.

    Beijoconas.

    Mulher Digital.

  8. 8
    Giulia disse:

    Tenho um grande problema tb..
    Minha mae nao vai com a cara do meu marido de jeito nehnhum,se intromete mto e nao sei oque fazer.Ela diz q ele é psicopata,mto ciumento e por ai vai.!
    Ela se acha no direito de dizer como eu tenho que cuidar dos meus filhos..Nossa qdo ela coloca uma coisa na cabeça entao ngm segura,fica me atormentando mto.
    Eu nao sei oq fazer p/ minha mae ver..q todos temos defeitos..é claro q a vida nao é um mar de rosas,uma hr a gente BRIGA!

    Se puder me dar respostas agradeço =]

  9. 9
    Mulher Digital disse:

    Giulia, querida,

    Pelo que você relata, sua mãe está sempre entrando na sua vida e sendo bastante invasiva. Por mais que ela seja sua mãe, ela só vai até onde você deixar. Se ela está intrometendo em sua vida, dando palpites na sua vida e dizendo como você deve cuidar de seus filhos, de certa maneira, é porque você está permitindo esse tipo de comportamento. Quero que responda para si mesmo a pergunta: o que você faz para a sua mãe não dar palpite na sua vida, não intrometer?

    Não é fácil, eu sei, mas você terá que colocar ela no seu lugar: apenas o lugar de mãe. Ela não é mãe dos seus filhos, não é seu marido. Você precisa tentar expressar de alguma forma para ela, sem brigar que agora essa é a sua família e que vocês que precisam criar maneiras de resolver, de viver, de se reproduzir socialmente. Ela faz parte da família, mas o papel dela na sua família é limitado.

    Quanto ao seu marido, quando ela implicar, diga calmamente para ela que é essa a pessoa que você escolheu para estar com você, com todos os defeitos e que ela não pode se envolver nisso, porque isso é a sua vida. Ela não pode querer que a sua vida seja regida pelo que ela quer. A vida dela é outra. É preciso aprender a separar isso, tanto para ela, quanto para você (que precisa dar limites). Certamente é difícil lidar com essa situação, mas com o tempo, calma e paciência, você conseguirá ter paz. Não desista de ter o seu espaço e de procurar caminhos que lhe faça bem!

    Espero tê-la ajudado, lindona!

    Beijoconas.

    Mulher Digital.

  10. 10
    Maiara disse:

    Estou namorando a 6 meses minha sogra é uma coisa na frente do meu namorado e quando estamos só nós duas é totalmente diferente. Consegui um emprego no meu trabalho para ela, como tenho um cargo mais alto que o dela pois eu trabalho nos escritorios e ela na produção ela fica me mandando comprar coisas para a casa dela isso que eu nem moro la, no aniversario dala comprei um jogo de toalhas lindos e uma caixa de bonbons, ela disse na empresa que não iria comer um bombom por que tava envenenado falei para ela que que se fosse para fazer efeito daria a caixa toda envenenada dessa vez estavamos brincando, nem contei para o meu namorado, minha amiga contou e ele brigou com ela e ela falou para todos que eu tava tentando afastar os dois nada a ver, agora eles brigaram por uma reforma na casa dela e ele mandou ela parar de se meter pois era ele que iria pagar e a reforma era no quarto dele, novamente ela disse que a culpa era minha na frente da dona da empresa que eu era uma inutil, sendo que quando vou la ajudo ela limpar a casa e tudo ela diz que eu não faço nada, por que a minha casa tem uma diarista ela disse que queria que eu pagasse para ela também ela acha que meu dinheiro da em arvore chego a trabalhar 12 horas por dia faço faculdade, ja nem vou mais la para não me extressar e quando vou fico umas 3 ou 4 horas e volto. Descobriram na empresa que o namorado dela é casado e ela diz que a culpa é minha que contei ve se pode.
    Pesso que me ajude pois ja não sei o que fazer

  11. 11
    Mulher Digital disse:

    Querida Maiara,

    Realmente você apresenta várias questões sérias sobre a sua sogra, mas você também apresenta muitos erros em sua relação com ela. Primeiro: por que você arranjou um emprego para a sua sogra no seu trabalho? Você poderá responder que não sabia que ela era assim… Damos indicação de trabalho em nossos empregos só quando conhecemos bem a pessoa, sabemos que é confiável e competente. Você não conhecia bem a sua sogra nesse tempo para saber como ela é. Penso que esse foi um erro seu. Mas como não tem mais jeito, você vai precisar aprender a lidar com isso.

    Segundo: você precisa colocar limites na sua relação com sua sogra no seu trabalho. Não dê ouvidos a ela e nem se preocupe com o que ela está dizendo. Continue a fazer o seu trabalho bem feito, com profissionalismo e a coloque no lugar dela. Quando ela vier falar algo pessoal para você, diga a ela que está no trabalho e que esse local gosta de manter as relações bem profissionais, sem misturar as coisas. Não se importe e nem fique querendo saber o que os outros estão dizendo sobre ela ou sobre você. Afinal de contas, isso é um desgaste muito grande de energia.

    Terceiro: sobre as brigas do seu namorado com a sua sogra, tente se manter de fora e dê sua opinião apenas se seu namorado solicitar. Não se envolva tanto nisso e não frequente tanto a casa da sua sogra. Você mesmo relata que não se sente bem lá, não possui liberdade. Sem falar que proximidade gera intimidade. Você não precisa ficar indo lá para ajudar ela arrumar casa. Cada um se “vira” com os seus problemas.

    Quarto: aprenda a responder a sua sogra e a colocar no lugar dela. Não estou dizendo para ser sem educação com ela. Porque isso pode piorar a situação. Mas, quando ela falar para você comprar algo para a casa dela, diga brincando que não mora lá e que não possui obrigação de comprar nada. Quando souber que ela disse algo de você na empresa, chegue até ela e pergunte se determinada coisa foi dita. Independente do que ela responder, diga a ela que não quer mais que esse tipo de coisa aconteça porque você não gosta de “conversa atravessada” e não gosta de misturar suas relações profissionais. Penso que, aos poucos, você precisa ir dizendo “coisas” e a colocando em seu lugar, mas sem ser sem educação.

    O que vejo pelo seu relato é que você não consegue limitar o lugar dela e o seu lugar. Você deixa que ela seja invasiva em sua vida. As pessoas somente invadem a nossa vida se nós permitimos. Se não houver proximidade, intimidade, não existe como uma pessoa intrometer tanto na nossa vida. Por isso, aprenda a limitar as coisas.

    Espero que a sua situação melhore com o tempo. Depois me conte como está lidando com isso tudo.

    Mulher Digital.

  12. 12
    Janaina disse:

    A minha sogra ate que é boazinha. Mas ela me irrita é separada, carente, com mania de compras e concentra tudo no meu namordo, já que a outra filha mora em outro estado. Estamos comprando uma casa, porém se pretensão de data para casar/morar, contudo e percebi que ela esta chateada com isso e chegou a comentar com minha cunhada. Desde entao nem consigo conversar com ela direito, sinto ela como uma Inimiga. Frequento a casa dela, mas não tenho a mesma intimidade de sempre ela me trata bem e ate pucha meu saco, mas estou p da vida com ela. O que fazer?

  13. 13
    Mulher Digital disse:

    Querida Janaína, você não está sendo muito dura com a sua sogra? Você mesmo disse no início de seu comentário que ela é uma pessoa boa.

    Você está se deixando afetar por coisas que, definitivamente, não são da sua conta. Você diz que está irritada por que ela é: “separada, carente, mania de compras e concentra tudo em seu namorado”. Primeiro: por que você está irritada por que ela é carente e possui mania de compras? O que isso tem a ver com você? Você está se deixando envolver emocionalmente com algo que não tem nada a ver com você. Isso pode ser defeitos da sua sogra, mas todo mundo tem defeitos e certamente você também tem. Você não deveria se deixar afetar por defeitos dela.

    Outro ponto: se ela concentra tudo em seu namorado é por que ele permite esse tipo de comportamento. Quem precisa dar limites a ela é o filho dela e não você. Aliás, você, na verdade, não tem nada a ver com isso. Isso é uma questão de mãe e filho. Se tem alguém que tem que resolver algo é ele. Só é péssimo se isso afetar demais o seu relacionamento com ele. Mas mesmo assim, quem deve resolver isso é ele.

    De acordo com o seu relato, a meu ver, você precisa treinar um pouco mais a sua tolerância. É um comportamento bem normal que sua sogra se sinta chateada com essas mudanças na vida dela, visto que, como você mesmo descreveu, seu namorado é o único filho dela que mora mais próximo. É só você fazer o que vocês tinham planejado, não mudar e não se envolver tanto com essa profusão de sentimentos que sua sogra está sentindo.

    O que tem ela comentar com sua cunhada isso? Por que isso lhe afeta tanto? Oras, deixe que sua sogra fale o que quer com quem quer. Você não deveria se deixar afetar com isso, pois, afinal de contas, seus planos já estão traçados e vocês não vão mudá-los.

    A meu ver, você precisa ser mais tolerante, tratá-la bem – sem exageros na intimidade e continuar a conviver com ela numa boa. De acordo com as suas próprias palavras: “ela é boazinha” e pelo que você descreveu não acho que ela fez nada tão grave. Treine a sua paciência, irreleve mais as coisas e não se envolva tanto com essas coisas que ela vem sentindo. Isso não é da sua conta. Da sua conta é só a sua relação com seu namorado. Cuide disso.

    Querida, espero tê-la ajudado.

    Beijoconas.

    Mulher Digital.

  14. 14
    Cristina disse:

    Minha sogra é gente boa, mas eu estou cansada de ir semanalmente em sua casa (ou ela vim aqui em casa).
    Se esses encontros fossem uma vez por mês (o que eu ainda acho muito) poderia estar menos inconformada.

    Apesar de nao ter queixa contra ela, eu nao gosto.

  15. 15
    Mulher Digital disse:

    Cristina,

    O seu problema com sua sogra pode ser resolvido com um simples diálogo com seu marido sobre a frequência que vocês a visitam. Você mesmo relata que não possui nenhuma queixa sobre sua sogra. Então, se o problema é visitas frequentes, converse e encontre uma boa quantidade de tempo que seja boa para você e seu marido!

    :P

    Beijoconas.

    Mulher Digital.

  16. 16
    PATRÍCIA disse:

    Boa tarde, gostaria de ouvir outra pessoa nesse meu caso. Meu noivo convive muito aqui na casa dos meus pais, pois nem eu nem ele no momento estamos trabalhando e ficamos resolvendo pendencias daqui de casa! Assim que meu noivo chegou aqui, foi logo falando pra minha mae sobre o tempo que se deve trocar uma bucha de lavar prato, ensinando um monte de coisas de limpeza, que minha mae ja faz, mas nao do jeito dele! Se minha mae se deita com sandalia na minha cama, mesmo que nao encoste no colchao, ele reclamou, minha mae ta se sentindo invadida! Eu ja falei com ele, que ele ta na casa dos meus pais, e tem q se moldar aos costumes e habitos daqui! Ele eh desse tipo que ve uma coisa e nao consegue ficar calado! Qnd minha mae chegou pra conversar comigo e dizer q ela e meu irmao estavam incomodados com algumas coisas q eles estava fazendo,fui conversar com ele, que se chateou, veio buscar as coisas dele q tavam aqui, e foi pra casa dos pais dele onde ele mora sozinho!e disse q tb tem coisas que minha mae fala e ele nao gosta! To detestando essa situacao, fora isso eles se davam super bem, apesar de algumas vezes discordarem em alguns pontos(minha mae sempre quer que td mundo concorde com ela). Gostaria de uma resposta! Abracos

  17. 17
    Problemas com sogra: limite, diálogo entre o casal e respeito para um relacionamento saudável disse:

    [...] São relações diferentes e não estão no mesmo plano.O MD trouxe outro post sobr essa temática: Dicas rápidas para melhor convivência com sogra, que possui outros pontos extras.O amor é suficiente para todos! Os limites saudáveis podem ser [...]

  18. 18
    Mulher Digital disse:

    QUERIDA PATRÍCIA,

    Para tentar responder você e muitos outros leitores queridos que compartilham o mesmo problema, eu fiz o post seguinte. Acesse:

    http://www.mulherdigital.com/problemas-sogra-relacionamento-saudavel/

    Claro que, cada caso é um caso. Que esse post não é a verdade absoluta. Que parte de minha experiência de vida.

    Espero que lhe ajude. ;)

    Beijoconas.

  19. 19
    Carolina disse:

    Olá, li alguns casos e gostei muito desse site, resolvi me abrir para ver se a MulherDigital pode me dar umas dicas para me controlar a respeito da minha sogra.
    A minha sogra é uma pessoa muito boa, é na dela, mas por eles morarem perto da minha casa, o meu esposo qualquer coisa envolve os pais nos problemas dele, e sempre vai lá sozinho. A um tempo atrás meu esposo passou por uma pequena cirurgia, eu queria até sair do serviço mais cedo para ajudá-lo, pra ficar com ele, mas ele disse, não precisa minha mae pode ir comigo, ou seja, eu me sinto uma inútil na vida do meu esposo, porque quando ele precisa de alguma coisa ele conta sempre com a mae dele, não precisei me preocupar em fazer comida para ele no pos operatorio pq ela levava para ele e ate falou para ele passar o dia na casa dela já que ele estava de férias. Resumindo, isso me incomoda muito pois eu quero fazer as coisas para o meu marido, mas ela por nao trabalhar sempre está ajudando ele quando eu queria estar, acho que o que mais me incomoda é essa substituição que meu marido faz, tipo a nao problema que você nao pode ir, minha mae vai, eu nao queria que fosse assim, o que eu posso fazer para conviver bem com isso?

  20. 20
    Mulher Digital disse:

    Carolina, querida,

    Pelo seu relato, parece que sua vida de casal se extende para a vida da sua sogra. Desculpe se eu estiver errada. A primeira pergunta que faço: seu marido sabe desse seu incômodo sobre a excessiva presença da mãe dele? Por que muitas pessoas reclamam do cônjuge, mas, muitas vezes, o outro não sabe exatamente o que está acontecendo e acham que a situação é normal. Afinal, ninguém falou que não é. Você precisa verbalizar com educação e jeitinho essas coisas para o seu marido, mas sem querer mostrar que quer afastá-lo da mãe. Precisa deixar bem claro que o intuito é que você sente falta de participar de algumas coisas da vida dele.

    No caso específico de doença, não tem jeito. Acaba que a família toda, especialmente as mães querem ajudar. Esse comportamento é normal. Pense que ela também fica preocupada com o seu marido que fez cirurgia. Toda mãe é assim e fica querendo cubrir o filho de zelos. A questão é: até onde o seu marido permite que a sua sogra participa? Ele preferiu que a mãe cuidasse ao invés de você sair do trabalho, talvez, para não lhe atrapalhar. Talvez, ele ache que isso seria um esforço enorme e como a mãe dele tem mais disponibilidade de tempo, o melhor a fazer era recorrer a ela.

    Você precisa exteriorizar essas questões para ele, mas sem ser chata. Como um casal adulto que dialoga sobre suas questões.

    Recentemente, escrevi um artigo que ajuda a pensar sobre isso. Acesse:

    http://www.mulherdigital.com/problemas-sogra-relacionamento-saudavel/

    Espero tê-la ajudado.

    Beijoconas. :)

  21. 21
    Odara disse:

    Bom dia, achei a matéria bastante pertinente. Gostaria de relatar algumas coisas no meu relacionamento com sogra. Namoro um rapaz mais novo do que eu e que é bastante ligado à família. Ele tem 28 anos, eu 34. MInha sogra é uma ótima mãe para eles, embora eu ache que eles possuem um relacionamento meio grudento, diferentemente do que vi até hoje na minha vida. Fazem programas a três sem convidar ninguém (almoços em lugares bacans, por exemplo), viagens, enche os dois irmãos de presentes, até o sanduíche do café da manhã ela faz. E eles têm quase 30 anos. Mas enfim, isso é na casa dela e não posso me intrometer. Entretanto, por duas vezes, quando estivemos sozinhas, ela começou a falar sobre relacionamentos que não deram certo: o primo do meu namorado que terminou o namoro pois a namorada mais velha que queria casar, a outra filha da amiga que também queria casar e o namorado não… Enfim, já chegou a dizer que meu namorado só ia querer casar em alguns anos. Fala sobre eu comprar um apartamento como se eu estivesse de brincadeira namorando o filho dela, como se não tivéssemos plano nenhum. Sinceramente, acho bastante desagradável esse tipo de papo, até porque do lado do filho dela ela não vem com esses assuntos. Na última vez em que ela falou isso, conversamos normalmente, mas no fim do papo me deu uma tristeza, quando eu estava em outro canto bebendo água meu namorado chegou perto e me viu um pouco tristonha, viu que eu tinha vontade de chorar e perguntou sobre o que havíamos conversado, mas eu não revelei na hora. Não sei se ela sabia, mas há pouco mais de uma semana eu e ele havíamos conversado sobre como estávamos em épocas diferentes da vida, como eu queria algo mais sério, e para ele só namorar era bom. Aí vem a sogra e começa esse papo todo em um sábado de sol. Acho que ela gostaria que eu terminasse com o filho dela. Ela me trata bem, mas esse tipo de assunto é bastante desagradável. E meu namorado sempre acha que a mãe está certa, embora da última vez, quando ele me viu triste, disse “quem sabe da minha vida sou eu”. Esse tipo de atitude dela faz com que eu não tenha vontade de encontrá-la.

  22. 22
    silvania disse:

    Gente essas aulinhas é demais me ajudou muito, sempre que puder mande mais algumas dicas porque a minha é uma benção para não desanimar a quem esta lendo!!! Entenderam não é ?
    Mas sem brincadeira para que exista essa convivência a nora ou o genrro tem que ser muito artista viu !!!
    Porque o situaçãosinha mas trabalhosa é essa tal de agradar quem só vive lhe mordendo, parabéns essas dicas são um sucesso até mais.

  23. 23
    Mulher Digital disse:

    Odara, querida,

    Que situação chata, hein?

    Primeiro: o relacionamento que os filhos possuem com a mãe é coisa deles. Só vai envolver você se, em algum momento, essas coisas que ela faz para o filho influenciar no relacionamento de vocês. Será que influencia?

    Sobre a sua sogra, acredito que você precisa aprender como colocá-la no lugar, educadamente e com jeitinho. Você é quem não pode permitir esse tipo de coisa. Quando ela começar a falar de ex, por exemplo, diga com jeitinho que isso faz parte do passado do seu ex-namorado e que você representa outra história na vida dele. Não leve tão a sério as coisas que ela fala. Deixa para lá e tente não se importar também. A gente sabe que a família pode querer muitas coisas, mas quem faz a própria história é o casal. Mãe tem essa mania de projetar expectativas em cima do relacionamento dos filhos. Você precisará ter jogo de cintura para lidar com isso. De acordo com o seu próprio discurso, ela trata você bem. Então, isso já é um sinal que ela gosta de você.

    Outra coisa importante: abra mais com o seu namorado, construa um relacionamento bacana, seja amigo dele. A questão do casamento é a seguinte: cada um possui o seu tempo, mas não quer dizer que ele não pensa em casar com você. Ás vezes, ele possui alguma insegurança, medo, não se sente preparado. Só de vocês pensarem diferentes nesses termos é sinal que vocês precisam conversar mais, se conhecer mais.

    Espero tê-la ajudado, querida. :)

  24. 24
    joadir disse:

    Gostei da materia,mas nao consigo me entender com minha sogra as vezes e chato demais e me irrita.

  25. 25
    Katia disse:

    Ola

    Antes de eu engravidar ja nao dava bem com minha sogra depois que engravidei de 11 anos junto a coisa piorou, pois no começo da gravidez ela achava que era menina e ate tentava ser cortez comigo agora que sabemos que é menino e estou de 5 meses ela nem se quer deu o trabalho de pergunta qual vai ser o nome do bebe. E como minha mae que anda ajudando com o enxoval pois ela nem para dar um par de meia deu ainda se eu comento alguma coisa ela pergunta com tom ofensivo se o que minha mae deu e de qualidade.Quando vou lá me sinto desgastada e chego em casa passando mal e sinto que o bebe fica muito agitado eu tento fazer de tudo para nao frequenta a casa dela pois sei que isso faz mal para o bebe.
    Sem conta de que uns tempo para cá ela anda inventando doença so que para niguem toque no assunto do bebe. Gostaria de alguma ajuda pois estou a ponto de esplodir

  26. 26
    Mulher Digital disse:

    KÁTIA,

    Você está se importando muito com o que sua sogra está pensando. Ok, se vocês não se dão bem é uma situação muito delicada. Geralmente, não queremos ficar frequentando a casa da sogra quando a relação é conturbada, mas você não tem que ficar pensando o que ela está achando ou deixando de achar sobre a sua gravidez, o seu bebê, sobre o presente que alguém deu para o seu bebê. Ignore isso, querida. Está parecendo que você precisa da aceitação dela. Você não precisa da aceitação dela para ser feliz. Você já está com quem você ama há 11 anos e está com um lindo bebê. Não se importe ou fique gastando sua energia com o que sua sogra pensa ou deixa de pensar. Concentre-se no seu relacionamento, na sua vida, no seu bebê.

    Vá visitá-la como de praxe para fazer o “social familiar”, ignore qualquer provocação e continue centrada nas suas coisas. Eu sei que é difícil não se sentir nervosa, mas fique melhor consigo mesmo e deixe pra lá qualquer coisa que envolva sua sogra. Afinal de contas, sua felicidade e sua vida não depende necessariamente dela. Seja feliz, querida!

    Beijinhos. ;)

  27. 27
    Ana Maria disse:

    No meu caso, minha nora e louca. Trato-a com todo respeito, mas ela nao o faz. Lamentavel o fato de varias noras hoje em dia simplesmente odiarem sogras pelo simples prazer de fazer o mal. Essas noras se esquecem que mae e mae a vida toda, esposa…nem tanto, pois casamento pode acabar, a idade chegar e filho acordar do mal que a nora faz, e descobrir outra mulher mais interessante.

    Nem todo problema esta na sogra, muitos estao nas noras tambem.

    E muito do que as noras acham que e interferencia, nao e. Ela simplesmente quer ajudar o filho, ja pensaram por este lado, noras?

    Mas tudo na vida passa, as noras de hoje no futuro serao sogras. Seja uma nora bacana, e conquistara ainda mais seu marido. Seja uma nora ma, e recebera em dobro no futuro.

    Nao e maldicao, mas acao e reacao. Tudo que se faz, volta para si mesmo.

  28. 28
    Mulher Digital disse:

    Ana,

    Verdade. Nem todo o problema é gerado exclusivamente pela sogra. É errado pensar que só as sogras geram problema na relação nora/sogra ou genro/sogra. Realmente, sogras são mães a vida toda. É preciso que ambas identifiquem os problemas da relação e se comprometam em ter uma relação mais saudável. O mais importante é que o respeito norteie sempre. E que as pessoas estejam abertas a ter uma relação melhor. Com o passar do tempo, é possível que tudo melhore. :)

  29. 29
    MARIA disse:

    dentro de uma ótica necessária a respostas, fiquei satisfeita com algumas partes,por outro lado,não supriu a real de saber realmente como (LIDAR).A parte que indica a infantilidade da sogra é a que mais se assemelha ao que eu gostaria de ver explicado ou seja: me acho infantil ao ponto de não entender que já foram e o pior, não me necessitam mais…poderia dar dica de como amadurecer a ideia da separação…

  30. 30
    Mulher Digital disse:

    Maria,

    Realmente, um texto rápido como esse não dá para suprir todas as necessidades sobre como lidar com a sogra. Concordo com você. Especialmente, porque cada caso é um caso e porque cada situação necessita de maneiras de lidar específicas. Esse é um aparato geral, considerando a maioria dos problemas que as pessoas possuem. Eu não entendi bem as dicas que me pede. Será que poderia exemplificar melhor? Bem, de toda maneira, acredito que a terapia pode ser um caminho para se conhecer melhor, para amadurecer e para lidar melhor com tudo aquilo que incomoda. O que você acha?

    Equipe Mulher Digital

  31. 31
    Cristiane disse:

    Nossa não sou a única a ter problemas com a sogra… Sou casada faz 4anos, e desde que voltamos da lua de mel era obrigada a receber ligação da minha sogra as 8hs da manhã, mas comecei a dar indiretas que adorava dormir de domingo e ela parou. Mas quando fiquei grávida e tive de fazer repouso era obrigada a receber ligações diárias dela e passar por un interrogatório sobre td que tinha feito. Chegava a chorar quando via que era ela ligando. Agora faz uns 2 meses que falei pro meu esposo que nossa familia era eu ele e nossa filha e que não temos que deixar ninguém se intrometer na nossa vida, mas sinto que ela liga sempre pra saber td que fazemos e que tenta impor as vontades dela na nossa vida. Não sei como agir outro dia estávamos falando sobre algo que não era ela e ele disse o que vc tem contra minha mãe, aí não aguentei falei que não tinha nada contra ela mas que sozinha na casa dela eu não ia mais pois estava cansada de ouvir indiretas. Difícil viu só não entendo porque mãe só de homem é tão difícil, tenho amigas que a sogra tem filha e são ben diferentes…

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